Décidé à payer de sa personne au nom de la déontologie journalistique il a testé la cage de chasteté. Le temps de réaliser un banc d’essai, il met à contribution sa compagne en lui dévouant le rôle de Keyholder.
La cage de chasteté est un dispositif de plastique, silicone ou métal, qui entoure et enferme le pénis, le maintenant solidaire des testicules grâce à un anneau qui en fait le tour. Un cadenas vient solidariser l’ensemble, et voilà l’oiseau bien à l’abri de toute tentation. Impossible de bander dans la cage. Et bien sûr pas question d’en sortir sans l’aval de l’autorité détenant la clé du cadenas.
Le sujet est pour l’instant confidentiel, mais il semble bien que la pratique de la cage se développe dans les couples, à en juger par l’existence de plus en plus de sites spécialisés. D’un côté on trouve les « encagés », ces hommes dont les parties génitales sont cadenassées ; de l’autre se trouvent les « keyholdeuses », ou KH, les détentrices des clés de cadenas de ces messieurs.
Et maintenant, passons à la pratique !
Cela faisait quelque temps que je savais que j’allais devoir me coller sur cet important sujet, et en tant que journaliste d’investigation il était bien entendu de mon devoir d’enquêter bien à fond afin d’en traiter tous les aspects. Décidé à payer de ma personne au nom de la déontologie journalistique, j’ai donc souhaité mettre ma compagne Alicia à contribution en lui dévouant le rôle de KH le temps de faire un banc d’essai complet de la cage et de ses effets supposés sur le mental masculin.
Tout comme moi quelques mois plus tôt, elle n’avait jamais entendu parler des cages de chasteté. Mais, comme c’est une coquine (normal, c’est ma meuf), elle a tout de suite trouvé l’idée rigolote. Ni une, ni deux, on commande trois cages pas trop chères sur Ebay, histoire d’essayer différents modèles. Dans le même temps, on se procure sur Amazon la version kindle du Guide pratique de Sylvia, et on le lit chacun de notre côté. C’est bien écrit, rapide à lire, simple et concret, plus précisément destiné aux femmes et KH débutantes afin de répondre à leurs interrogations. Déjà, quelques angoisses m’assaillent à sa lecture : Sylvia prévient que les femmes qui acceptent d’essayer le trip ne veulent absolument pas revenir en arrière ensuite. Gloups, ça craint un peu quand même, qu’en sera-t-il avec Alicia ? M’enfin, on verra bien, le devoir journalistique avant tout.
Douleurs nocturnes
Première nuit. On se met au lit. Alicia me regarde malicieusement en me disant qu’elle a la migraine. La coquine a exceptionnellement revêtu une nuisette particulièrement sexy, ce qui a bien évidemment le don d’éveiller furieusement la bête. J’apprends ainsi qu’elle s’essaye au Tease and denial… J’apprends ainsi qu’elle s’essaye au Tease and denial, une technique expliquée dans le guide destinée à exciter le mâle pour mieux lui refuser le plaisir dans la foulée. Zob alors, elle apprend vite, ma KH. Dans sa cage, Popol, lui, est à bloc. Et il va me falloir endurer jusqu’au matin.
La première partie de la nuit se passe bien. Je m’endors sans trop de difficulté, et dors à peu près normalement. Cependant, sur les coup de cinq heures du mat’, je suis réveillé par une furieuse sensation au bas-ventre. L’envie de pisser me donne la gaule, je remplis la cage à fond et l’anneau tire à mort sur les couilles. Je me lève pour aller me soulager aux toilettes, m’assois pour être plus à l’aise, et pisse à travers les barreaux. En quelques secondes la bête dégonfle, et je peux aller me recoucher. Ouf, ça va mieux.
Bon, je ne vais pas raconter tout le processus d’accoutumance à la cage par le détail, mais disons en résumé qu’Alicia et moi constatons en effet rapidement à quel point ce que décrit Sylvia est exact : au bout de trois jours (et nuits) de port permanent, j’ai l’impression d’être beaucoup plus accro que de coutume à ma compagne. Je pense tout le temps à elle, je lorgne son généreux décolleté abritant les précieuses clé, je fais tout pour lui faire plaisir et me consume d’un désir permanent pour elle.
De son côté, elle s’habille plus sexy que d’habitude et fait en sorte d’être ultra féminine. J’adore, et bien sûr cette ambiance constamment érotique m’excite à mort du matin au soir. Au boulot, je pense à elle, je l’appelle plus souvent que d’ordinaire. Le soir, on ne baise pas (elle prend un malin plaisir à se refuser, la garce), par contre elle me laisse gentiment lui faire un cunni. Et nom de dieu, je vous dis pas comment je lui bouffe la chatte de bon appétit. J’ai l’impression que ma cage va exploser, mais non, pas de souci, c’est du solide. Alicia aussi s’éclate : elle prend son temps, met une demi-heure à faire monter l’orgasme, j’en ai le filet de langue irrité mais je suis heureux : jamais je ne l’ai entendue gueuler de plaisir comme ça.
L’autorité supérieure du couple
Finalement, le quatrième soir, elle décide qu’il est temps d’emmener Popol au cirque. Je l’ai bien mérité, me dit-elle pleine de tendresse. Alors elle s’empare de la clé, et sans même l’ôter de son cou, se penche pour l’amener au-dessus du cadenas, posant ce faisant ses gros seins lourds sur mon ventre et libérant la bête. Ouaaaaah, ça bien du bieeeeeen ! Quatre jours non-stop que j’étais là-dedans, bin dis-donc ! Je vais pour lui faire sa fête à ma façon, mais elle me retient doucement, posant délicatement la cage sur sa table de nuit avant de se retourner vers moi : « Hé, chéri, c’est moi l’autorité supérieure du couple, tu te souviens ? Donc on fait à mon rythme, comme je veux, moi. Rien ne presse, on a tout le temps ».
Après, elle m’a remis la cage aussi sec. Pas question de laisser l’oiseau en liberté trop longtemps, non mais des fois. Sinon, à en croire Sylvia, les mauvaises manières du mâle reviennent vite. Gloups, ça y est, Alicia s’est prise au jeu et a l’air d’avoir envie de continuer à jouer à la KH.
Je t’en foutrais, moi, de l’autorité supérieure du couple. Me voilà bien, avec ma quincaillerie entre les jambes. Deux mois que je trimballe ce bazar et qu’Alicia conserve les clés. Elle m’a même acheté une cage plus petite pour locktober car Sylvia préconise des cages courtes et ajustées. Merci pour le reportage, hein, les gars de la rédaction.
Encagez-nous, rencagez-vous, qu’ils disaient…
